Esto puede parecer extraño a cualquier persona que viva en América en 2017, pero la gente más poderosa en el mundo a veces puede ser asesinatos totales de goonball. Dicen que el poder absoluto corrompe absolutamente, pero rara vez mencionan que también puede darle algunos pasatiempos extraños realmente extravagantes – o quizás es al revés. Resulta que su extraño compañero de trabajo que recoge eróticas esculturas de pony podría ser un golpe de distancia de ser el próximo Kim Jong-un.

Ya sabes sobre el fandom de Mickey Mouse de Hitler y la obsesión escocesa de Idi Amin, así que déjanos decirte cómo …

 

# 7. Stalin vandalizó el arte con bromas totalmente inexplicables

Es duro trabajar siendo un dictador, y Joe Stalin no era slouch. El líder soviético ideó un plan para enviar a unos 6.000 de sus compatriotas a Cannibal Island (todo lo malo que parece), supervisó la ejecución masiva de músicos folk ucranianos ciegos, y dedicó mucho tiempo y energía a ejecutar a científicos que no estarían de acuerdo en que Las plantas son comunistas. Ese nivel de maestría diabólica dejó a Stalin en necesidad de una pausa cerebral, y nada relaja a un líder mundial sobrecargado de trabajo como escribir subtítulos sucios en los famosos desnudos, natch.

La obra de arte en sí es de Vasily Surikov y Valentin Serov, pintores rusos famosos del siglo XIX, pero las adiciones son todas de Stalin, hasta sus firmas autenticadas. Sus subtítulos, aunque juveniles, demostraron su profundo compromiso con el comunismo – como este cuadro, donde le dice a este hombre desnudo: “Necesitas trabajar y no te masturbas”.

Por otra parte, Stalin parece animar a este nudista a cometer una agresión sexual cuando escribe: “Tú idiota. ¿Has olvidado por completo qué hacer?”

A veces, su consejo era más constructivo. Como en este dibujo, donde añadió: “No te sientes con el trasero desnudo sobre las piedras.

Otros dibujos desnudos recordaban a Stalin a otros funcionarios soviéticos, y no leamos demasiado. Uno estaba adornado con las palabras “Radek del bastardo del jengibre,” en la referencia a Karl Radek, que ayudó a bosquejar la constitución soviética antes Stalin lo hizo asesinado. Otra vez, dibujó un triángulo invertido sobre la basura de un hombre desnudo y escribió: “¿Por qué estás tan delgado, Mikhail Ivanovich ?, ¿Hay trabajo? El onanismo no es trabajo, intenta el marxismo!

Los expertos creen que Stalin escribió los comentarios hacia el final de su vida, y que revelan tanto la soledad como el aislamiento. Eso es lo que sucede cuando matas a todos los que conoces, amigo.

 

# 6. Muammar Gaddafi Hizo Condoleezza Rice Un Video De Sexo Eroticamente Cargado

A pesar de dejar a un tercio de la población de Libia con problemas duraderos de salud mental, el “coronel” Muammar Gaddafi también logró mantener un flujo bastante constante de famosas celebridades a su entera disposición. Incluso cuando usted es un turd total, su dinero de la sangre todavía es sobre todo verde. Sin embargo, había un famoso estadounidense que Gaddafi quería más que un amigo: la secretaria de Estado de George W. Bush, Condoleezza Rice.

Llamándola “mi querida mujer negra africana”, Gaddafi se apesadumbró por Rice como una adolescente demasiado hormonal, diciendo en una entrevista de 2007: “Leezza, Leezza, Leezza … La amo mucho, la admiro y estoy orgullosa De ella, porque es una mujer negra de origen africano “. Parece que también encontró la forma en que hizo su trabajo bastante bonerrific, sobre todo cómo “se inclina hacia atrás y da órdenes a los líderes árabes … y vienen a ella, ya sea en grupos o individualmente”. OK, este chico definitivamente tenía una cuenta fanfiction.net.

Cuando Rice realizó una visita diplomática a Gaddafi en 2008, sólo estaba ansioso por poner su dinero donde deseaba que su boca estuviera. De acuerdo con la lista de regalos oficiales de la administración Bush, presentó a Rice un anillo de diamantes, un DVD “con instrumento musical” y un medallón que contenía su fotografía, que sólo podemos asumir como el más halagador que pudiera reunir. El valor total estimado de los regalos fue de $ 212.225, por lo que DVD debe haber sido impresionante.

En sus memorias, Rice relata cómo, durante esa misma visita, Gadafi insistió en que ella se reuniera con él para cenar en su cocina privada antes de mostrarle un video (gulp) que había hecho. El video mostraba fotos de arroz interactuando con líderes extranjeros, ambientadas en una canción original titulada “Flor Negra en la Casa Blanca” (que suena como si fuera país o rap gangsta). Después de la muerte de Gadafi, los soldados rebeldes que allanaron su complejo encontraron un álbum de fotos lleno de imágenes de “Leezza”, presumiblemente justo al lado de una caja grande de pañuelos y una jarra de lubricante.

 

# 5. Ceausescu literalmente quemado a través de un nuevo traje cada día para evitar el envenenamiento

Ya le hemos presentado a la loca loca del presidente rumano Nicolae Ceausescu, como hacerse un cetro y hacer que la gente odie a Estados Unidos haciéndoles ver a Dallas. Como la mayoría de los gobernantes que cagaron a sus compatriotas durante décadas, Ceausescu vivía en constante temor de ser derrocado o asesinado. Desesperado por no atropellar a alguien tan horrible como él, empezó a obsesionarse con su seguridad personal con una pasión que usualmente reservaba para los disidentes sin piedad de los rayos X para que tuvieran cáncer.

Preocupado por que podría ser envenenado por la ósmosis a través de sustancias colocadas en la tela de su ropa, Ceausescu comenzó a llevar un traje diferente todos los días y la quema de su ropa y zapatos después de un solo uso. Antes de ser desgastado, cada artículo de ropa fue almacenado en una bolsa de plástico transparente y “sellado con equipos eléctricos de alta frecuencia”. Una vez quitado, la ropa se estampa con tinta de color y se envía al incinerador, dejando Ceausescu en un estado perpetuo de romper con zapatos nuevos. Su personal mantuvo un suministro de 365 días de trajes y zapatos a mano, cada artículo herméticamente sellado y almacenado en un almacén climatizado. Si hubieran perdido un solo día, Ceausescu habría presumiblemente gobernado el país de esta manera:

La paranoia de Ceausescu no se limitaba a la ropa. Mientras viajaba, traía su propia comida (incluso condimentos), que se mantenían en un refrigerador bajo la guardia armada. Durante sus visitas a los Estados Unidos, el personal de Ceausescu limpió y desinfectó Blair House antes de su llegada, reemplazando sábanas y almohadas por otras traídas de Rumania e instalando detectores de radiación. En resumen, lo único más loco que las cosas que Ceausescu hacía eran las cosas que imaginaba que otros querían hacerle. Sus temores eran al menos algo justificados, ya que fue derrocado y asesinado en 1989, pero estamos apostando a su personal quería estrangularlo mucho antes.

 

# 4. Que Shwe abruptamente movió la capital de Myanmar a la mitad de Fucking Nowhere

Para ser un supervillano adecuado, necesitas una guarida malvada. Thale Shwe, el ex presidente de Myanmar, apreció esto y tomó las medidas apropiadas, para consternación de todos excepto de sí mismo. Vea, donde Shwe sobresalió en la visión, él chupó el culo en la ejecución práctica – pero cuando usted es un dictador malvado, usted es un soñador, no un planificador, maldición.

Hasta hace poco, la capital de Myanmar era Rangún, la ciudad más grande del país y un bullicioso centro comercial. Esto funcionó bien para todos, hasta el 6 de noviembre de 2005, exactamente a las 6:37 de la mañana, momento en el que Shwe desarraigó la capital y la trasladó a un lugar en la selva a 200 millas de distancia. Precisamente en ese momento, una corriente constante de convoyes comenzó a atravesar las carreteras apenas transitables, transportando funcionarios del gobierno y equipo de oficina a lo que se convertiría en Naypyidaw, la nueva capital de Myanmar. No había electricidad ni agua corriente, pero hey, detalles menores. Los diplomáticos extranjeros en Rangún fueron notificados al día siguiente y supuestamente les dijeron: “Usted puede comunicarse con el gobierno de Myanmar por carta, si tiene un asunto urgente, puede enviar una carta por fax”.

¿Cuál fue la razón de empaquetar al gobierno y moverlo a partes desconocidas? La explicación oficial es que Rangún se había apiñado demasiado, pero muchos creen que Shwe temía una invasión debido a la proximidad de la ciudad a la costa. Una explicación comúnmente aceptada en Myanmar, sin embargo, es que él movió todo basado en consejo de los astrólogos del gobierno, que dijeron que sería derrocado si él permanecía donde él estaba. Incluso le dieron el momento más auspicioso (hasta el segundo) para hacer el movimiento, presumiblemente coincidiendo con el día que el asistente principal de pago de manutención de niños se debía.

Con el tiempo, Naypiydaw ha ganado parte de la infraestructura necesaria, pero los niveles de población todavía dejan mucho que desear. Por lo menos esa cosa de hacinamiento se cuida.

# 3. Mugabe no dejará de enviar animales del zoológico a su condenación

Al igual que con Elvis y Cadillacs, si eres amigo del zimbabuense autocrata Robert Mugabe, vas a tener un animal de zoológico, y al diablo con si quieres o no.

Mira, cuando eres un dictador despiadado, tu grupo de pares es relativamente pequeño. Por lo tanto, es extremadamente importante mantenerse en buenos términos con los demás dándoles regalos y participando en algunos mutuos ego-acariciando. Con la economía de Zimbabwe alrededor del drenaje, Mugabe necesitó una manera de hacer un gesto grande en el barato, así que él hizo lo que cualquier persona cabezas de nivel, práctico haría: Él arregló un manojo de animales de un parque nacional y los envió a su amigos.

El regalo más reciente de Mugabe (y el más grande de lejos) fue un “Arca de Noé” de los animales enviados a Corea del Norte Kim Jong-il en 2010. Dibujo las críticas de los grupos de derechos de los animales y cualquier persona con un sentido común, , Incluyendo jirafas, cebras y elefantes de 18 meses que eran demasiado jóvenes para dejar a sus madres. A pesar de las advertencias de que los elefantes se enfrentaban a una muerte casi segura, Mugabe continuó con el plan, presumiblemente porque fue uno de los muchos traumatizados por el viaje ácido de Dumbo cuando era niño. Apoyando esa teoría es el hecho de que Mugabe comió el elefante del bebé para su 91.o cumpleaños.

Esto por sí solo sería un trágico acontecimiento, pero recuerda que el Crazy Dictator’s Zoo Starter Kit es el regalo favorito de Mugabe. En la década de 1980, envió dos rinocerontes en peligro de extinción a Corea del Norte, donde murieron unos meses más tarde. Evidentemente, no uno para aprender de sus errores, envió otros dos rinocerontes a lo que entonces era Yugoslavia, donde pronto murieron trágicamente, si no impredeciblemente. Por ahora, sólo está usando los animales del zoológico como moneda, pagando a China por una deuda militar enviándoles 35 elefantes, ocho leones, 12 hienas y una jirafa solitaria que presumiblemente encontró en su refrigerador.

# 2. Enver Hoxha prohibió todas las películas … Excepto aquellas con un obscuro comediante británico

Ya le hemos dicho lo que un gran tipo Enver Hoxha no era, y cómo hizo de Albania un país que nadie pero Voldemort quería visitar. Entre sus ideas memorables y medio cocidas estaban la prohibición de barbas y máquinas de escribir, y la cobertura de las tierras agrícolas muy necesarias con unos 750.000 bunkers al azar. Nunca se sabe cuándo los invasores malvados portadores de la máquina de escribir van a atacar.

Hoxha también prohibió todos los programas de televisión y películas occidentales, para que el pueblo albanés no se diera cuenta de lugares que no eran deprimente shitholes. La única excepción a esta prohibición fueron las películas del comediante británico Norman Wisdom, ese tipo que … Sí, tampoco hemos oído hablar de él. Nuestra investigación indica que él era básicamente un cruce entre Jerry Lewis y el tipo de las películas de Ernest (para nuestros lectores más jóvenes: alguien que se cae mucho).

¿Cómo fue que ese tipo de toda la gente pasó a reunir con un killjoy como Hoxha? Aparentemente, vio a los personajes de la clase obrera de Wisdom y sus conflictos con la élite social como una declaración contra el capitalismo y una “parábola comunista sobre la guerra de clases”. Es una lástima que Hoxha nunca vio esos cortos sobre la ardilla de la Edad del Hielo persiguiendo una bellota; Habrían hecho estallar su maldito cerebro completamente abierto y lo han convencido a cambiar al capitalismo.

Independientemente de las razones de Hoxha, catapultó a Sabiduría al estatus de leyenda de culto en Albania, donde permaneció “su artista más querido” hasta su muerte en 2010. ¿Qué pensó el comediante del afecto de Albania por su trabajo? Dijo Norman, “Ellos deben estar furiosos”.

 

# 1. Castro fue obsesionado con la cría de una vaca estupenda

Confiamos en decir que nadie amará milkshakes tanto como lo hizo Fidel Castro. A pesar de saber que mantener un horario regular no es una buena idea cuando hay personas que intentan asesinarte, Castro se negó a perder su cita diaria con un batido en el bar de su hotel en La Habana. Lo más cerca que la CIA llegó a matarlo estaba envenenando su batido de chocolate, pero incluso eso no parecía amortiguar su ardor por todas las cosas relacionadas con la leche.

Milkshakes podría haber sido la droga puerta de entrada de Castro, pero seguro que el infierno no se detuvo allí. Primero, se obsesionó con los franceses. En 1964 trató de imponer su “Camembert cubano” a un diplomático francés que visitaba, pidiéndole que le dijera que comiera algo y repetidamente tratando de convencerlo de que era mejor que cualquier mierda que tuvieran en Francia. Dando a Castro lo que asumimos fue el lado más épico de la historia, el francés sugirió que había una razón por la que Cuba era conocida por los puros y no por el queso.

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