En realidad no eres una celebridad a menos que tengas un super dubitativo ataque hippie-dippy. Estamos hablando de cosas como dietas de moda, suplementos nutricionales, enemas de agua bendita, una serie de 48 DVD sobre la magia curativa de los peniques, un amuleto ensorcelado que asusta al malvado poltergeist fuera de su colon cuando come demasiadas legumbres, etc. Sí, la gente famosa sin duda se inclinará hacia atrás a shill mierda mierda. Pero lo que es sorprendente es cuántos de ellos beben su propio aceite de serpiente. Aquí están algunas celebridades que creen en crackpottery tan estúpido que sus extremidades de la salud harían que un curador del cristal de Ojai se ahogue en su granola karma-libre.

 

 

# 6. Steve Jobs se lavó sus pies en agua de tocador (y por lo general se apoderó de la articulación)

Si pensabas que el recuerdo del fundador de Apple, Steve Jobs, no podía estar más ensuciado por el hecho de que trataba más o menos a todos los que había encontrado como basura humana, entonces probablemente tengas razón. Pero entiendo esto: El tipo era tan grosero que uno de sus hábitos más limpios estaba lavando sus pies gnarly en el inodoro.

Si usted vio la película biográfica (no-Ashton-Kutcher) en la que Michael Fassbender-as-Jobs se prepara para una presentación al hacer dichas abluciones en el crapper, probablemente asumió que era un poco de hipérbola de Hollywood. Pero no, era simplemente la forma de Jobs para aliviar el estrés. Combinar esto con su preocupante aversión por el uso de zapatos, sin embargo, y estamos adivinando este hábito no era muy relajante para los conserjes de Apple.

Oh, pero eso fue sólo el comienzo de su “excentricidad”, higiénicamente cuestionable. Al principio de su carrera, los compañeros de trabajo de Jobs estaban tan disgustados con su apestación perpetua que la gerencia lo transfirió al turno de noche. No era que él fuera afligido por una condición que causara peting incontrolable (aunque sus proclividades veganas pudieron haber dado lugar a esa edición también), sino más bien que el hombre literalmente no bañó.

Excepto en la adoración de las personas que les encanta esperar en las filas para comprar productos nuevos y ligeramente mejorados cada año.

No era una cosa pasiva-agresiva tampoco, ya que se dice que Jobs creía verdaderamente que si comía solamente frutas, de alguna manera dejaría su cuerpo “enrojecido de mucosa”, eliminando así cualquier necesidad de marchar su asno mugriento en una ducha . Así que si usted piensa que el estilo de vida “frugal” le hará oler como un delicioso batido en contraposición a un vagabundo de la estación de autobuses de rango, la gente que tuvo la desgracia de pasar largos períodos en la presencia de Jobs fácilmente confirmará que está “muy, . “

 

# 5. Shailene Woodley Adora El Sol Con Su Hoo-Hah

La buena apariencia de Shailene Woodley, el curriculum vitae de actuación, y la disposición soleada la han convertido en una de las favoritas de los espectadores de todo el mundo, descontando a los padres obligados a sentarse a través de Divergente. Quién sabe cuántos fanáticos más tendría si todos supieran exactamente lo soleado que se deja su disposición. En sus propias palabras, le gusta “dar [a ella] vagina un poco de vitamina D.” Woodley dice que estaba leyendo estudios sobre “infecciones de hongos y otros problemas genitales”, como se hace, cuando se enteró de los beneficios de relleno de energía de “esparcir las piernas” y obtener algo de energía solar donde El sol no brilla

Otro ejemplo de cómo Woodley puede estar confundiendo “de espíritu libre” con “vagabundo loco del patio del tren” se puede ver en su desdén por la higiene. Según ella, porque ella fue maldecida con “pelo de caballo”, simplemente funciona mejor si ella sólo shampoos su cabello una vez al mes y “el aceite, mejor”. No para la persona detrás de ti en el metro, no.

Mavens estilo y otros loons la han descrito como “super tierra-a-tierra”, lo que se evidencia por su afirmación de que ella hace su propia pasta de dientes de barro – que ella también come por su cuenta, sobre el consejo de un taxista . Ella también hace su propio queso y “azota la mayor parte de sus productos de belleza ecológica”, así como sus propias medicinas. Sí, afirma que “[no] obtiene los de los médicos”, prefiriendo seleccionar las mejores plantas silvestres crapped fuera por el suelo en su área.

 

# 4. Simon Cowell disfruta de la placenta de las ovejas, golpea su rostro con oxígeno y se envuelve como un taco

El notable juez Simon Cowell evidentemente posee una fealdad tan profunda que requiere un mantenimiento exterior diligente. Para evitar que su cráneo implosión en un abismo de oscuridad interminable, Cowell debe confiar en pseudoscience de vanguardia para mantener su mugre grisáceo y apretado.

Los “experimentos” pasados ​​de Cowell han incluido rituales tan fácilmente confundidos con fraternidad como los faciales de placenta de ovejas o encerrados durante 90 minutos en máquinas de desintoxicación que parecen las piezas de Doctor Who. También tiene el hábito de tomar ráfagas regulares de un aerosol de 500 dólares lleno de oxígeno puro para “rejuvenecer su piel y reducir el estrés” – aunque tener que preocuparse constantemente de evitar a alguien con un cigarrillo encendido para que su chaqueta de seda no se enciende Como un chaleco suicida parece que podría tener el efecto contrario.

Y luego hay una técnica que suena como una escena de un cinematógrafo producido por Roger-Corman Cincuenta sombras de Gray ripoff, por lo que vamos a dejar Cowell mismo describirlo:

Ese tipo de comportamiento es perfectamente aceptable entre los adultos que consienten, pero normalmente no usamos azúcar en nuestros fetiches S & M hardcore al referirnos a ellos como “desintoxicantes”. Por lo menos Cowell está al corriente de su vanidad furiosa, y admite tener “no obsesivamente” participado en su parte justa de Botox, que él considera “no más inusual que pasta de dientes.” Sabes que eres un poco loco cuando goofball desenfrenado Howie Mandel te llama por ser un weirdo.

 

# 3. Alicia Silverstone alimenta a su hijo como un mamá buitre

¿Has visto alguna vez un pájaro regurgitar un globo de gusanos triturados directamente en las gruesas fosas de su voraz crianza? Es bastante asqueroso, por decir lo menos, y ciertamente no es algo que la mayoría de nosotros consideraría emular con nuestros propios hijos, o incluso con nuestros loros. A menos que, por supuesto, usted es la actriz que fue la novia de América durante el breve período entre Clueless y Batman y Robin, Alicia Silverstone. Ella es aparentemente la manera en la escuela del upchuck del niño que rearin ‘, y lamentamos informarle que tenemos las fotos para demostrarlo:

El término oficial para expulsar los trozos masticados en la boca del bebé es “premastificación”. También es un método tradicional de destete en algunos países africanos, donde se ha demostrado que proporciona el beneficio excepcional de transmitir enfermedades mortales. Sorprendentemente, el Instituto Nacional de Salud no es tan fanático, y sugiere que el público en general ser advertido acerca de sus peligros. Pero bueno, todo vale la pena para la vinculación, ¿verdad?

En cuanto al hijo de Silverstone, ha afirmado que “nunca ha tenido una gota de medicina”. Sin embargo, no parece preocuparse demasiado por eso. Además, ¿quién de nosotros podría ser tan despiadado como para negar estos momentos especiales juntos cuando “él ataca mi boca y creo que es adorable”?

 

# 2. Peter Thiel está “interesado” en inyectarse con sangre para convertirse en inmortal

Durante siglos, han habido cuentos de demonios que caminan entre nosotros, sus oscuros deseos satisfechos sólo a través de la sangrienta salvaje de los jóvenes e inocentes. Si crees que tales monstruos ya no existen, entonces contempla a uno de esos villanos que todavía busca el oscuro placer de robar la esencia misma de nuestra vida:

O ese es el plan, de todos modos. Peter Thiel, el multimillonario empresario y cofundador de PayPal, admite que tiene una “obsesión por evitar la muerte”, lo que parece razonable para alguien con más dinero que el PIB de Groenlandia. Su temor a la segadora lo ha llevado a “investigar” una actividad que muchos de nosotros nunca consideraríamos con el argumento de que era demasiado macabro: transfusiones regulares de sangre tomadas de los cuerpos (esperanzadamente dispuestos) de los jóvenes.

La “parabiosis”, el término técnico para la atrocidad médica mencionada arriba, parece estar haciendo una reaparición después de haber caído fuera de moda debido a las controversias que implican la crueldad animal. Oh, bien: este campo de estudio no sólo implica transfusiones de sangre, sino también la práctica de coser dos criaturas juntas para compartir un sistema circulatorio. Tales técnicas crudas todavía no se han realizado en seres humanos, así que todavía no hay ninguna razón para creer que Thiel podría estar manteniendo un establo cautivo de adolescentes flexibles a mano, si surgiera la necesidad de unirse quirúrgicamente con uno.

Resulta que Thiel no es un completo maníaco, ya que algunos estudios sugieren que la parabiosis realmente funciona – en los roedores, pero todavía. Además, usted no tiene que ser un Midas de Internet para obtener sus manos dulce, dulce sangre joven. Una compañía llamada Ambrosia LLC en Monterey, CA está buscando voluntarios para hacer un poco de plasma proxenetismo aquí en los EE.UU., y los ensayos clínicos están en marcha en China y Corea. Algunos rumores de Silicon Valley ya se rumorea que gastan miles de dólares al año profanando las venas de los jóvenes nubiles, lo que es un buen augurio para un futuro cálido gobernado por ciberdráculas.

 

# 1. Gwyneth Paltrow quema su ropa interior

En este punto, Gwyneth Paltrow no es tanto una actriz de cine como un recluso curandero que emerge de vez en cuando para abrazar las virtudes de secretar un huevo de jade de $ 88 por su vagina (ya veces se divisa con Iron Man).

Afortunadamente, su revista de estilo de vida semanal / sitio web, elegantemente titulado Goop, está aquí para el mundo. Nos ha hecho el favor de acorralar su sabiduría todo en un compendio práctico lleno de ratas. Comencemos ahora con el fuego de limpieza de los calzoncillos sucios:

Sí, tu ropa interior lleva a los fantasmas de tus relaciones fallidas, pero no te atrevas a lanzar esos skivvies a la basura. Eso sería negar a los dioses de las marcas de deslizamiento o lo que sea-la-mierda su sacrificio adecuado:

Aquí puedes leer todo el ritual. Los nauseados fáciles deben advertir, sin embargo, que contiene la frase “reciclando en los éteres.”

Tan ahora que has vaciado tus cajones y tu vida de cualquier ofensiva melancolía relacionada con las panty (y también dispuesta de todos los sujetadores que causan cáncer), es hora para el siguiente tratamiento: el vapor vaginal de mugwort. Podría sonar como la clase más desagradable de la ficción de aficionados de Harry Potter, pero es una antigua terapia asiática que hemos cubierto con más profundidad aquí.

Huelga decir, sólo porque algo es antiguo y asiático no significa que no se basa en voluminosas pilas de tonterías. Los ginecólogos advierten que la relación riesgo / recompensa se inclina fuertemente hacia “No hagas esa mierda”, pero ¿qué demonios saben? De acuerdo con Paltrow, “La primera vez que traté de v-vapor, estaba como, ‘Esto es una locura.” Mi amigo Ben me trajo y yo estaba como,’ Estás fuera de tu mente f ** rey. Pero al final me dije: ‘Esto es genial’. “Bueno, suponemos que si es lo suficientemente bueno para un extraño totalmente al azar llamado Ben, es suficiente para ti.

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